EMPIEZA LA EMOCIÓN

      Cerca de entrar al cuarto mes las cosas empiezan a cambiar un poquito, las nauseas disminuyen con mayor frecuencia, quedando solo pequeños estragos de lo que es el sufrimiento tortuoso de los vómitos, empiezan las ganas de comer mas y uno que otro antojillo por ahí… los movimientos del  bebe son más claros, sus pequeños empujoncitos son más notorios y porque no decir emocionantes. Es la cosa mas extrañaordinaria (ósea extraña y extraordinaria) del mundo pues no solo sabes que el bebe esta dentro de ti sino que también puedes ya sentirlo (al menos yo lo siento mucho) las cosas que te apetecen hmm no se las demás mamas pero a mí el comerme una fruta era cuestión de olerla y saborearla y hmm ya todo era distinto, mejor dicho, era muuucho mas rico que en otras ocasiones. De pronto mis emociones cambiaron radicalmente, el mundo se me hizo menos feo, los bebes me parecían más lindos que antes, la ternura desbordada por las calles de ciertas madres hacia sus bebes (no todas son así) me hacían decir: “ohh que lindo” ya me veía yo así con mi hijito mimándolo y llenándolo de besos pensando que cuando lo tuviese entre mis brazos no dejaría de besarlo, que lindo es ser mamá por primera vez, es mágico,.. Perooo no nada es color de rosa, por si también alguien desea saberlo pues las hormonas se disparan... (Como a mí) yo solía ser una caparazón dura, solo en vida había llorado delante de mi pareja y essso porque delante de nadie más ni de mi familia. Sin embargo se me hizo como que muy fácil derramar lágrimas por cualquier cosa, me he vuelto muy sentida diría yo. Más humana tal vez? Jajá quien sabe… el asunto es que todo me afectaba demasiado para bien o para mal, aún me sigue afectando, siento el desprecio o amor de una persona y lo tomo muy a pecho, fuera de eso es el físico, aun mi pancita no estaba tan grande pero me agotaba y aún me agoto rápido, duermo ufff como no tienen idea…  yo me llamaría una floja holgazana. Y la cabeza au ¡!  Me suele doler en ocasiones, en cuanto a el dormir, ya no me puedo acomodar en mi posición favorita que es boca abajo ahora solo de costadito o mirando al techo, con más cuidado de no lastimar a mi bebito, ohh soy toda una mamá quién lo diría? Ni yo en mis mejores sueños pero me siento realmente feliz y afortunada, no me deja de saltar el corazón cada vez que siento sus movimientos, suelo colocar mi mano encima de mi pancita para así sentir cada uno de sus pequeños empujoncitos… es tan emocionante My God no sabría como explicarlo. Lástima que los hombres no sientan eso, es una fortuna que solo nosotras lo sintamos. Y verlo en las ecografías crecer cada vez mas… se siente como  miedoo y alegriaaa y algún agregadito más que aun no sabría cómo llamarlo. Bueno así es el aprender a ser mamá. Al menos para mí, muy extraño, raro, complicado, sufrido, mágico y de todo un poquito. Las cosas... mmm siguen su curso y de más esta decir que J sigue igual de feliz que yo y eso también nos hace a nosotros feliz :) 

 La tercera eco de mi bb aun sin saber su sexo pero ya completito, todo es una amoción xD

 

ESTE CUERPO NO ES MIO

      Lo que vino después de los síntomas o más bien paralelos a ellos fue un “No soy yo” ya que... era cierto, la que vivía en mi cuerpo desde ese momento ya no era yo, pues deje de ser la dueña de mis propios deseos, todo aquello que tanto amaba hacer de pronto dejo de ser tan amado por mí, es decir  ni lo que me gustaba hacer, ni lo que me gustaba escuchar, ver o comer me era ya agradable o placentero, prefería no escuchar música, mi amado Hard-rock y Grunge dejaron de parecerme lo mejor de lo mejor, empecé a  ver poca televisión, a no comer mis amados chocolates, chifa, pollo a la brasa, frapuccinos, helados y toda clase de comida chatarra. Escuchaba miles de veces: “No que antes te gustaba” “No que esto te encantaba comer” -  cierto eso fue antes, antes cuando YO solía ser yo, cuando tenía poder sobre mi cuerpo. La cabeza siempre me reventaba y dormía excesivamente. Se sentía incluso muy pero  muy raro darme cuenta que mi aguante ya no era como el de antes, tenía que salir al sol a recargarme tipo “WALLY” pues el estar metida dentro de la casa ya no me ayudaba mucho, tenía que sentir el aire libre, caminar y pasear por las calles de Jesús María para ver si algún bocadillo de por allí me provocaba y por obra y gracia de dios podría engullirlo por completo sin necesidad de regresarlo, lo cual ocurría muy  escasas veces. Solía ser carnívora, amaba tener animales muertos en mi plato, pero algo que mi hijo heredo de su padre fue las pocas ganas de comer carne, por lo tanto. YO  Ya NO comía carne, tampoco era vegetariana... ojo… tampoco me caían tan bien las verduras, como repito, simplemente… No era yo.

    Debo reconocer que aunque amaba mucho a mi bebe, el hecho de que aun fuera pequeño y no pudiera sentirlo todavía me hacía pensar en mis adentros que tal vez todo sería un sueño y un día de estos despertaría. Que los síntomas desaparecerían y seguiría con mi vida como antes, tenía un no sé qué, que aun siento a veces, que me hace sentir mucho miedo. Aun así lo importante era que las nauseas iban menguando, (no del todo ya que hasta el día de hoy siento nauseas) me sentía mejor cuando pensaba que si comía algo por mas que fuera una mínima cosa, sería buena para mi hijo y que a pesar de mi escepticismo él seguiría creciendo y así fue, de un momento a otro ya no era un simple circulito en la ecografía… Ya tenía forma de “Chisito”… tan chiquito y peleando por convertirse en un ser humano… jajá… tan chiquito y causando grandes cambios en mi cuerpo, tan chiquito y apoderándose de mí. 

Esta fue la segunda ecografia y hasta allí.. era todo un señor chisito =)

 

SINTOMAS DE PESADILLA II

Todavía estaba en mis primeras 5 o 6 semanas segun los calculos, la pesadilla de los sintomas aún no acababan y a decir verdad recien empezaban, las ganas de vomitar hasta las tripas eran constantes, los dolores en el abdomen se acrecentaban con los dias y ni mis primeros analisis ni visitas a la obstetriz del seguro me daban una respuesta concreta y gracias a la inteligencia y sabiduria de mi querida cuñadita contacte con su Ginecologo quien inmediatamente despues de ver mi primera ecografia me ordeno internarme en el hospital por amenaza de aborto y porque mi estado de no poder comer absolutamente nada tambien eran criticos, lo cual me lleno de miedo pues nunca en mi triste vida habia estado internada en un hospital.. y ahora?? Pués a Dios gracias a falta del apoyo familiar ( por parte mia) que tardo un poco en aparecer, tuve un hno que bien valia por todo el resto de la familia y me permitio estar en su casa mientras hacia uso del reposo absoluto, medicamentos, ampollas y largos y agonizantes dias de delirio conectada al suero.. Y sin ser exagerada fueron los peores dias de mi vida que si no fuera por "Mama P" (la hna de mi cuñada quien tambien me cuidaba y era madre de familia) no habria podido sobrellevar los dias de martirio en los que solia vomitar cada vez que me olía a comida, perfumes, escuchaba de algun tipo de alimentos o simplemente estaba despierta, pues ni bien abria los ojos las nauseas estaban alli arruinandome los dias !! la boca no paraba de salivarme y "oh maldicion que asqueroso que era"  lo cual no se me quita hasta el día de hoy  .. (osea el que la boca me salive) además tenia que estar en cama constantemente, el gravol ya no me hacia efecto, el doc. me receto diazepan que por cierto no era muy recomendable pero en mi estado no tenia mas alternativa que dormir.. y era lo que realmente hubiese querido, dormir los 9 meses sin pasar por estos sintomas hasta que mi bb ya este entre mis brazos, pero tenia que aprender a lidiar con todo. Por cierto tambien descubrí que soy demasiado intolerante al dolor pues cada pinchazo en los brazos me era una tortura. Recuerdo un día de esos en que ya ni el correr al baño me era permitido y debía usar bolsas o tachos de emergencia y me sentia mal por tener que devolver lo poco que tenia dentro del estomago delante de otras personas.  Cuando estaba en pleno ¡waacatela ! tenia a Mama P a mi lado y no pude evitar sentirme mal no solo por la escena que ella se vio obligada a observar sino tambien por mi, porque me era muy vergonsoso todo ello, sin embargo sus dulces palabra me hicieron reconfortarme cuando me dijo: -  "No sientas verguenza, tu vomita tranquila, yo soy mamá y las mamas nunca sentimos asco" -  ay !! me lo dijo con una voz tan dulce que creo que ni ella misma se dio cuenta de lo bien que me hizo sentir, me senti menos sola, extrañe a mi madre en esos momentos duros de mi vida pero sentía que mama P hacia muy bien la labor en su lugar, es una de las tantas cosas que hizo por mi que jamás olvidaré.

    Así iban trascurriendo los dias, felizmente la familia de J también nos apoyo mucho en esos dificiles momentos, se preocuparon por mi como un miembro mas de su familia lo cual me daba muchas fuerzas para soportar no solo el malestar fisico sino tambien el dolor que sentia por dentro pués hasta ese momento no toda mi familia estaba de acuerdo por el cómo habian acontecido los hechos de mi embarazo, mi hno estuvo apoyandome siempre, mi cuñada tan linda, la recuerdo tambien levantandose de madrugada para preguntarme como estaba y acompañarme al baño cargando mi suero tras de mi, recuerdo a J llegando todos los dias a verme con su cara de preocupadito aunque debido al embarazo llego un momento en que nosé porque le cogí mucha colera, claro que se me paso muy rapido, pues no podia evitar sentirme mal al verlo llegar con las cosas que necesitaba y con su cara de autogol (como él dice) cada vez que me veía vomitar hasta sangre pues mi garganta ya no daba más. Los dias fueron pasando, no tan rapidos pero iban pasando.. y eso era lo importante, al menos para  mí ya que no veía la hora de que los sintomas paren. Fuí a ver al doctor luego y me dijo que ya no corria peligro la vida de mi bb, que solo debia preocuparme por controlar las nauseas y alimentarme lo mejor que pueda  - uysh, otra vez eso de alimentarme que torturaaaa - pero así debia ser, los dias fueron pasando, logre levantarme de la cama justo el día que la mama de J vino a verme, empeze a sentirme mejor aunque las nauseas no se fueron hasta luego de varios meses después.





Esta fue la primera ecografía de mi bb en la que el ginecologo encontro un ematoma y por ello me mando internar pues corría el riesgo de perder a mi hijito.

SINTOMAS DE PESADILLA I

   Como ya todo estaba hecho, fuera o no fuera el momento correcto, él estaba aqui, creciendo dentro de mi cuerpo y yo.. apenas creyendomelo y pensando como recibirian nuestras familias la increible noticia. Hasta entonces tratando de asimilar que ya no era simplemente yo, sino que habia una personita creciendo dentro de mi y apoderandose de mis energias, alimentos, calcio, defensas y nose que rayos más. Una vez sola, me sentí la mamá mas rara del mundo. Nunca me vi como madre, nunca espere que eso pase, siempre pense que mi vida acabaria justo a los 26 o cerca pero no me ví a mí jamás teniendo una familia, criando a un niño.. o niña. La pregunta era : ¿ Como se supone que una se hace mamá? ¿ Que tiene que decir o hacer? ¿Como es el proceso? ¿Como debo de portarme? ¿Que no hacer o que sí hacer? ¿ Eso significaba que ya no podría ser una descuidada con mi vida, alimentaciom, salud y todo con lo que me descuidaba? ¿ Ya no podría ser yo, siempre odiando al universo? ... Ahora sería madre !!! Es decir, debía empezar a ser todo un ejemplo .. yo ??? .. Estaba en ese transe y sentada frente a la computadora pensando en que todo esto que estaba pensando debia escribirlo y de una vez por todas sacarme estas ganas de querer decirselo a alguien sin sentirme no solo tonta sino como si no estuviera hablando de mí sino de alguien más que no tuviera nada que ver conmigo y .. Entonces se me ocurrió colocar en YouTube a Creed con "With arms wide open" y por primera vez me senti identiicada con esta canción y mis lagrimas empezaron a caer incansablemente mientras me sentia felíz y al mismo tiempo asustadísima, muriendo de miedo por dentro,sintiendo que moría y volvia a nacer y llenandome de amor por aquella personita que desde este primer mes en adelante dependería por completo de mi. Aunque sin saber que decirle, lo único que pude hacer fue abrazar mi vientre y dejar que las lagrimas, buenas o malas, cayeran cual río Rimac desbordado arruinando el proyecto "Via Parque Rimac" . Lloré hasta no poder más, lloré como me gustaba llorar.. sola y en silencio. Bueno ya no tan sola, lloré con mi bebe dentro de mi, no fue por felicidad ni tristeza, fue un llanto simplemente, un llanto de mamá.

        El shock estaba pasando y yo debía seguir con mi vida pués nada habia cambiado para nadie solo para J y para mi. Segui llendo al trabajo como de costumbre pero cada día mas demacrada, con más nauseas, sueño y dolores de cabeza, felizmente mis compañeras me apoyaron y debido a mi estado me dejaban dormir en mi cubiculo sin decirme nada.. fueron muy lindos conmigo pues todos me felicitaron al escuchar la noticia. La que no estaba tan feliz era yo ya que me gustaba mi trabajo y me llevaba bien con mis compañeros pero sentia que no podría seguir más, solo deseaba dormir todo el día y no comer ni oler nada absolutamente. Poco a poco comenze a adquirir minisuper poderes, mi olfato se acrecento diría yo del 1 al 90, mi paladar se puso mas esquisito, mis oidos, mis ojos..todo absolutamente. Recuerdo que mientras estaba en el trabajo podía oler cada cosa que los demás comian y por Dios !! que asco me daba todo, no dejaba de ir al baño a vomitar.. yo que tanto odiaba vomitar.. Lo que fuese que mirara me llevaba a un inevitable dolor de cabeza, sentía que la comida del universo deberia desaparecer, la gente deberia simplemente no comer, el agua.. eso fue lo peor, el agua era mi enemiga, no mas agua en el planeta que las empresas embotelladoras quiebren y el mundo se vuelva un desierto !!! las horas en el trabajo pasaban lentas por más que me quedara dormida, el baño era mi segundo cubiculo pues pasaba mas tiempo allí que haciendo mi trabajo, los consejos de las ya mamas no sesaban.. que debia comer bien, que las nauseas eran normales, que solo tres meses y todo desapareceria.. tres mes  TRES MESES cada día y cada hora era insoportable y oh por dios ! tres largos meses.. que no me preocupe que ya pasara, que tome gravol, que aunque no quisiera debia meter a mi boca todos esos asquerosos alimentos, que además necesitaba vitaminas, que no deje de ir a mis chequeos, que todo lo que sentia era normal.. el punto es: Para mii no era normal, nunca antes en mi fuckin vida habia sentido esto que sentía..como rayos se le puede llamar a esto normal??? Pero sí efectivamente, tanto para mis compañeras como para los medicos y todas las personas del mundo y del universo todo lo que sentia era normal.. menos para mi. Pero lo peor aún no había llegado, lo peor estaba a la vuelta de la esquina y eso... tampoco creo que lo tomaria como algo "Normal".

Aquí.. la canción que por un instante significo mucho para mi y expreso muy bien lo que sentía.

01/03/2013

Y asi fue como comenzó, a decir verdad nosé como comenzo, no me dí cuenta de cuándo, donde, el momento, la hora o el lugar, ni el porqué todo ocurrio y de la forma más absurda e inexplicable. Para empezar tengo 26 años, no tengo gran cosa en mi vida, tenia un trabajo común, una vida.. casi común, un empleo común y una relación no tan común y desde allí es donde empieza el "nosé como pasó", simplemente fué que las cosas no me iban bien, mi relacion era pésima, mi vida estaba de cabeza y yo solo trataba de ponerle una pizca de diferencia a mi rutina, pense que talvez, queriendo postular a esta edad a una escuela de Arte ( que era lo que mas deseaba en el mundo) las cosas cambiarian, almenos en mí , para bien. Pero nada es ni resulta salir como uno quiere, siendo honesta ya era hora de ponerle fin a mi relacion y empezar a tomar las riendas de mi vida.. eso era lo que planeaba.. Aunque supongo que mi falta de seguridad y actitud para tomar al toro por los cuernos y empezar lo que tenia planeado empezar no me ayudo mucho que digamos por no decir nada ! Casi terminaba el año 2012 y mis planes de iniciar el 2013 con buen pie se vinieron abajo justo el 21 o 22 ? de Diciembre, sí el día en que los Mayas predijeron el fin del mundo..pero no el fin de Mí mundo.. es decir no dijeron bien la oración y fue entonces.. en esos momentos que mis nauseas, dolor de estomago y malestar general me obligaron a ir a un hospital y descartar una posible ulcera. La buena noticia fue que no tenía ulceras.. la mala? .. sonara cruel pero para mi en ese momento fue mala.. Estas fueron las palabras del Maldito ecografo desgraciado que no tuvo tino para darme la repuesta mas importante del mundo y que cambiaria no solo mi vida sino tambien mi cuerpo, mis deseos, sueños y demás planes que no estaban tan bien planificados y.. fueron: - " Mmm haber ( mientras pasaba la maquina rara sobre mi abdomen y utero) ah ESTAS EMBARAZADA.. tienes una  bolsa de gestación y debes hacerte una ecografia para confirmar tiempo de embarazo, eso es todo limpiate" - y el muy desgraciado me tiro encima un pedazo de papel para limpiar el gel del abdomen y me dió la espalda dejandome con el corazón, el pulso, el techo, el piso, el aire, el cielo, el universo y la galaxia detenidos.. ¿Pudo haber sido mas considerado no? aja pero no lo fué. Así fue como todo empezó, que yo cambié, mi vida cambió.. bueno nuestra vida cambio. Pues J (asi lo llamaré) y yo comenzamos nuestra vida de padres dejando atrás los problemas, diferencias y demás fantasmas del pasado... asi fué...De un momento a otro dejamos de ser dos personas inmaduras llevadas por el viento de la vida sin penas ni gloria y sin rumbo fijo a ser padres de un niño o niña al que después de lagrimas y aceptación llegamos a amar mas que a nada en el mundo y lo demás?.. lo demás  no fue lo mejor pero aquí es el principio donde miles de cosas ocurrieron y donde la vida de ¿? (mi bb) esta por comenzar...