SINTOMAS DE PESADILLA I

   Como ya todo estaba hecho, fuera o no fuera el momento correcto, él estaba aqui, creciendo dentro de mi cuerpo y yo.. apenas creyendomelo y pensando como recibirian nuestras familias la increible noticia. Hasta entonces tratando de asimilar que ya no era simplemente yo, sino que habia una personita creciendo dentro de mi y apoderandose de mis energias, alimentos, calcio, defensas y nose que rayos más. Una vez sola, me sentí la mamá mas rara del mundo. Nunca me vi como madre, nunca espere que eso pase, siempre pense que mi vida acabaria justo a los 26 o cerca pero no me ví a mí jamás teniendo una familia, criando a un niño.. o niña. La pregunta era : ¿ Como se supone que una se hace mamá? ¿ Que tiene que decir o hacer? ¿Como es el proceso? ¿Como debo de portarme? ¿Que no hacer o que sí hacer? ¿ Eso significaba que ya no podría ser una descuidada con mi vida, alimentaciom, salud y todo con lo que me descuidaba? ¿ Ya no podría ser yo, siempre odiando al universo? ... Ahora sería madre !!! Es decir, debía empezar a ser todo un ejemplo .. yo ??? .. Estaba en ese transe y sentada frente a la computadora pensando en que todo esto que estaba pensando debia escribirlo y de una vez por todas sacarme estas ganas de querer decirselo a alguien sin sentirme no solo tonta sino como si no estuviera hablando de mí sino de alguien más que no tuviera nada que ver conmigo y .. Entonces se me ocurrió colocar en YouTube a Creed con "With arms wide open" y por primera vez me senti identiicada con esta canción y mis lagrimas empezaron a caer incansablemente mientras me sentia felíz y al mismo tiempo asustadísima, muriendo de miedo por dentro,sintiendo que moría y volvia a nacer y llenandome de amor por aquella personita que desde este primer mes en adelante dependería por completo de mi. Aunque sin saber que decirle, lo único que pude hacer fue abrazar mi vientre y dejar que las lagrimas, buenas o malas, cayeran cual río Rimac desbordado arruinando el proyecto "Via Parque Rimac" . Lloré hasta no poder más, lloré como me gustaba llorar.. sola y en silencio. Bueno ya no tan sola, lloré con mi bebe dentro de mi, no fue por felicidad ni tristeza, fue un llanto simplemente, un llanto de mamá.

        El shock estaba pasando y yo debía seguir con mi vida pués nada habia cambiado para nadie solo para J y para mi. Segui llendo al trabajo como de costumbre pero cada día mas demacrada, con más nauseas, sueño y dolores de cabeza, felizmente mis compañeras me apoyaron y debido a mi estado me dejaban dormir en mi cubiculo sin decirme nada.. fueron muy lindos conmigo pues todos me felicitaron al escuchar la noticia. La que no estaba tan feliz era yo ya que me gustaba mi trabajo y me llevaba bien con mis compañeros pero sentia que no podría seguir más, solo deseaba dormir todo el día y no comer ni oler nada absolutamente. Poco a poco comenze a adquirir minisuper poderes, mi olfato se acrecento diría yo del 1 al 90, mi paladar se puso mas esquisito, mis oidos, mis ojos..todo absolutamente. Recuerdo que mientras estaba en el trabajo podía oler cada cosa que los demás comian y por Dios !! que asco me daba todo, no dejaba de ir al baño a vomitar.. yo que tanto odiaba vomitar.. Lo que fuese que mirara me llevaba a un inevitable dolor de cabeza, sentía que la comida del universo deberia desaparecer, la gente deberia simplemente no comer, el agua.. eso fue lo peor, el agua era mi enemiga, no mas agua en el planeta que las empresas embotelladoras quiebren y el mundo se vuelva un desierto !!! las horas en el trabajo pasaban lentas por más que me quedara dormida, el baño era mi segundo cubiculo pues pasaba mas tiempo allí que haciendo mi trabajo, los consejos de las ya mamas no sesaban.. que debia comer bien, que las nauseas eran normales, que solo tres meses y todo desapareceria.. tres mes  TRES MESES cada día y cada hora era insoportable y oh por dios ! tres largos meses.. que no me preocupe que ya pasara, que tome gravol, que aunque no quisiera debia meter a mi boca todos esos asquerosos alimentos, que además necesitaba vitaminas, que no deje de ir a mis chequeos, que todo lo que sentia era normal.. el punto es: Para mii no era normal, nunca antes en mi fuckin vida habia sentido esto que sentía..como rayos se le puede llamar a esto normal??? Pero sí efectivamente, tanto para mis compañeras como para los medicos y todas las personas del mundo y del universo todo lo que sentia era normal.. menos para mi. Pero lo peor aún no había llegado, lo peor estaba a la vuelta de la esquina y eso... tampoco creo que lo tomaria como algo "Normal".

Aquí.. la canción que por un instante significo mucho para mi y expreso muy bien lo que sentía.